Desde que comenzamos el diplomado ha sido todo un viaje, por varios momentos la ansiedad ha aparecido en mi, generando que la sienta en el cuerpo. Además cuando su voz sube me genera tal ansiedad al pensar en las practicas narrativas, que no he estudiado, que tengo todo enrredado, que me gusta mucho y lo quiero compartir ahora ya, pero no sé cómo, que no tengo como practicar, bla, bla, bla, tantos pensamientos que al final me hacen rehuir del aprendizaje de este diplomado porque me estreso y ya pensar en prácticas narrativas estaba siendo no grato por momentos, en lugar que un goce.
Así que un día mientras tomábamos once con mi compañero, le conté lo que me estaba pasando, que a pesar de entusiasmarme mucho estos aprendizajes, me sentía arrancando por momento por la ansiedad que me generaba todas estas ideas. Mientras conversábamos y con ciertas preguntas que me hizo, me fui dando cuenta que la ansiedad en realidad tenía mucho entusiasmo y buenas intenciones al decirme que lo comparta con gente, pero tanto entusiasmo me generaba una presión que no la queria ahora porque no me permite disfrutar este viaje. Que le agradezco por recordarme que para mí esto es importante, pero necesito que se calle ahora, porque me estresa, y en lugar que siga aprendiendo me aleje. Y al ponerle nombre le puse “la ansiedad apresurada”, por querer que viva este proceso muy aceleradamente, y yo por ahora me interesa seguir viajando a un ritmo más calmo, en un viaje más para mi, sin el apremio de compartir ahora ya!, a pesar que si lo quiero hacer. Darme cuenta que la ansiedad apresurada me hablaba demasiado rápido y fuerte por momentos me permite reconocerla cuando aparece. Agradecerle su presencia, que lo compartiré cuando quiera, pero sin esa presión de ahora ya. Y efectivamente de a poco me he visto retomando con energías renovadas el estudio narrativo y creativo en torno a esto, y viendo como gota a gota el enrredo se va desenrredando.
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